ب ع ض . م نّ ي

كركبة

2010-02-14T17:05:00.007+02:00

أشعر بكركبة غير عادية .. كركبة فكرية و كركبة جسدية و أنظر إلى لالي الصغيرة فأجد أن حالها لا يختلف كثيرا عني فأشفق عليها و أشعر بشئ من الذنب لأني أوليت أمر سقايتها إلى الجنايني و لم أعد أسقها بنفسى . تقول لي عائشة : أنت جميلة جداً و تعسة جدأ أيضاً , أضحك و أخبرها أنه أحياناً من فرط ما نشقى نسعد و هذا ما جعلني جميلة . تسألني : لماذا تختلف الأشياء ؟ فأصمت , تتجاهل صمتي و تكمل : كيف ما نراه اليوم جميل هو غداً قبيح ؟ أجيبها أن الأشياء لا تتغير , البشر يتغيرون أحداثهم تتغير فتتغير رؤيتهم . تسألني ما إذا كنت خائفة ؟ لم أعرف بأي شئ أجيبها . فأنا أشهد كركبة متلاطمة تجعلني لا أعرف كيف أشعر , شئ كالحياد .. شعور بين الخوف و بين الطمأنينة , بين الهروب وبين المواجهة , بين الفرح و بين الجرح . أتذكر شكوى رع إلى إيزيس " إني أشعر ببرودة أشد من برودة الماء , إني أشعر بحرارة أشد من حرارة النار و يغرق جسمي في العرق بينما أهتز من شدة البرد .. هناك غشاوة على عيني و لا أستطيع الرؤية" تغادرني عائشة و لا تغادرني الكركبة و فجأة أتذكر ابن طولون .. مضى وقت طويل على اخر مرة كنت فيها هناك فأقرر أن أذهب و أتحدث إلى الله وأن أشتري إناءاً جديداً من أجل لالي الصغيرة

لسان حالي

2009-12-07T09:11:00.017+02:00

و أبكي و أبكي لأنك فكرت فيَ"

"لأنك من شرفات الغيوب هتفت إلىَ

شكراً على بريدك الذي لم تقل فيه شئ و قلت فيه كل شئ

***

أتعرف؟ أفكر في أشياء كثيرة أقولها لك .. أني مرتدية ردائي المنزلي الأحمرالشتوي وجواربي القصيرة

أنك أوحشتني جداً و أوحشتني نفسي معك

أني أراك في كل شئ .. في أقراطي و دبابيسي التي أهديتني إياها

أني أفكر فيك و فيَ و لا أفهم

أنك أحياناً تطل من فنجان قهوتي و من وردتي المرسومة على الحائط المجاور لسريري

***

أعرف أني إذا ما أرسلت إليك فلن أقول شيئا مما كتبت غير أني قد أسألك كيف هي شتاءات لندن

______________________________

" بيت الشعر لنزار قباني "

2009-12-04T22:49:00.002+02:00

كل سنة و أنا طيبة و الخير ليا و الشر بعيد عني و رضاك يارب عليا

أعوام من الشوق و الحرب

2009-09-05T07:15:00.006+02:00

أستيقظ هذا الصباح بشوق جارف إلى فلسطين و حنين يكاد يخلع قلبي أفكر في صباح سأكون فيه هناك .. فقط لو أني هناك

يا فلسطين عائدون , أرضنا هناك

بيوتنا هناك

قبورنا هناك

و الدم الذي هو دمنا و لم يجف أيضا هناك

الحرم القدسي وأهلنا تحت النار و مع الوقت يعتاد المرء كل شئ غير أنه تأتي أوقات لا نعود فيها قادرين على إدعاء الإعتياد

لا تبرر الحرب بكاء الأطفال و لا تبرر صراخ النساء و لا حتى تبرر بكاء الرجال عندما يبكون و لا تبرر اللون الأحمر الذي يغطي كل شئ

أمنية

2009-07-17T16:01:00.003+03:00

.. أن أعود

شئ أتمنى أن أفعله و سأفعله

نبؤة البنفسج

2008-05-23T10:10:00.002+03:00

وفقا للنبؤة فإن ظهورك بات وشيكا فلوحة زهور البنفسج التي أعمل عليها منذ أكثر من أربعة أعوام أوشكت على الانتهاء و قريبا سأضع اللمسات الأخيرة لها

يخبرني احساسي أن ثمة شئ يربط بين هذة اللوحة بكل الخيوط التي استهلكتها للانتهاء منها و بين كونك واقعا في عالمي

تحكي الأسطورة التي أنت بطلها حكايات تقلب عالمي الصغير و تجعلني -رغما عني و عن وجع الحيرة- أعيش فيها و أمضي إلى زهوري البنفسجية فتحدثني أنك ستأتي قويا و رقيقا كما تمنيتك وأطلعها أنا على أشياء صغيرة نسجتها حولك

فالبطل يشكرني في كل مرة يراني فيها
ويربط لي حذائي الذي ينفك كثيرا و يعثرني
ويغني لي -حاجة غريبة -لعبد الحليم و يقرأ لي ..يقرأ لي كثيرا

يا بطلي من رحمي ستكون و في قلبك مكاني فقبل أن أنام كلمني كلمات بسيطة و تمن لي أمنيات بسيطة

أريد أن أنام معك و أن أفيق فأجدني معك .. أجد أننا نائمين في مكان واحد و في سرير واحد نتشارك نفس الغطاء ونفس الوسائد. نفيق ككل العالم عندما يأتي عليه الصباح و يفيق غير أننا نفيق معا ,نتشارك في لحظة الصباح هذة معا بعدها سيفرقنا اليوم و ألتقيك في المساء مهدود من التعب ,منهك من كل ما مررت به فلن أدعك تتكلم إنما سأعد عشاءا بسيطا و سيرضيني أن نتشارك لحظة العشاء التي قد لا تأخذ إلا عشر دقائق و بعدها ستذهب كي تنام لأنك متعب و لأني أشفق عليك . كل ما أتمناه وقتها أن تأخذني في أحضانك .. هذا كل الأمان الذي أرجوه

ولا تنسى حين تلقاني أن تكتب لي على ورقة صغيرة

لأني أحبك يغدو السواد بعينيك عند اللقاء أشد سوادا"

وتغدو يداي طيورا

" و يغدو حنيني بلادا

ستون عاما بين الشوك و أغصان الزيتون

2008-05-16T09:41:00.007+03:00

يسعد صباحك يا فلسطين

متى الحزن يطلق سراحك؟

-مقتبس-

من أحاديث الخميس

2008-03-13T21:48:00.009+02:00

الخميس مساءا- عادة لا يتواجد الناس في بيوتهم و لا يتواجدون حتى بجانب هواتفهم أما أنا فأقضي أمسيتي في البيت شاحبة وشئ من الملل يلازمني

أعددت اليوم طبقا من الشعيرية على الغداء تناولته وحدي و جلست أتذكر عندما كنت أكتب إليك و تعجبت من نفسي .. لماذا تمر في خاطري يا صديقي القديم ؟ و لماذا في بعض الأوقات القليلة أحملك بشئ من المسئولية تجاهي ؟ تذكرت هذا القول الان .. أحدثك و كأنك مسئول عن الكون ثم أجد نفسي مسئولة منك , أنت تغيب و تبتعد و كأنك اللانهاية و كأنني المجهول

مازال موضع إبرة الحقنة أزرق و يؤلمني لكنه سيتحسن مع الوقت . ينحصر طموحي في هذة الأوقات في شئ دافئ أشربه و أحد يقرأ لي حتى أنام و ربما شيئا لطيفا وبسيطا يفاجئني تحت وسادتي

!!! ما شربتش من نيلها

2008-03-11T08:42:00.002+02:00

ما شربتش من نيلها ..شربت لكيعاني و الله و انا عارفة اللي بيحصل فى مستشفى العباسية للأمراض العصبية و النفسية ولما عرفت ان احنا ابتدينا تصدير الغاز الطبيعي لاسرائيل , غاز طبيعي !!ايه العظمة ديه بنديهم طاقة هو احنا قوام بننسى شهدائنا كده. ويا سلام على طن الحديد اللي بقى ب 6100جنيه , و كله كوم و حكاية أن البلد فيها نيل لكن فيه أماكن فيكي يا مصر مبتوصلهاش مياه !! يا ترى النيل اللي شحيح واللا احنا اللي معندناش مواسير . لكن موضوع المهزلة التعليمية مش مهم أوى هو صحيح مبقاش في ثقة في أي مؤسسة تعليمية تحمل العلم المصري بس هو بقى في ثقة في أيه !! أوضاع المصريين في الخارج برده مش مهمة أوي أصلهم في الخارج كان مين اللي قلهم يسافروا الخارج دا البلد فيها أحس علاج و أحسن تعليم و أحسن فرص شغل و أحسن خصخصة و لو أي حد كلمنا فاحنا عندنا الأهرامات ,طب هوصحيح أشمعنا الصينين بيمشوا ناتعين شنطهم على ضهرهم وراحوا كل مكان فيكي يا بلد - و بره البلد حتى رواندا اشتكت منهم طب بجد و الله ايه اللي وصلهم رواندا- مش بيقولوا احنا بتوع السور العظيم طب بناة الأهرام هتفضل عندهم عقدة الدونية و الخواجة والسعي وراء كل ماهو غير مصري ليه؟ رغم أن السياسات الداخلية و الخارجية مهتمة جدا بالحفاظ على صورة وكرامة و برستيج المواطن ده حتى الواحد بيبقى واقف في المطارات بيداري لون الباسبور طبعا خوف من الحسد

بس شوية جد بقى يا وطني أنك تقتلني .. لكني أحبك حتى النهاية

يا رب البيت مشتاقة للبيت

2008-03-05T08:24:00.006+02:00

أشتاق لبيت الله الحرام..أشتاق جدا و يدفعني الشوق الى تذكر أيام البيت و جلسة الصباح على السلالم الرخامية البيضاء المؤدية الى صحن البيت الطاهر ,أجلس عليها لا أفعل شيئا غير أن عيناي مشدوهتان الى الكعبة و البشر الطوافين وطيور البيت الامنة

متلازمة من الجلال و القدسية و السكينة .. ياالله لو أن الزمن توقف و حبسني في هذة اللحظات

مدد يارب

من أحاديث ديسمبر

2007-12-28T09:54:00.000+02:00

الأجواء جميلة هذة الأيام , تأتي الصباحات المبكرة بخيوط من الضوء و خيوط من الألوان و أطياف من أيام سابقة و أمنيات لأيام قادمة و رجاء ألا ينقطع الرجاء من رب العالمين .. اَمين

أحوال

2007-12-24T11:23:00.000+02:00

بالأمس كنت في بيتنا تتقدم طالبا يدي و اليوم أنت تزورنا و معك امرأة هي زوجتك و طفلين هما أولادك

أسعدك الله و أسعدني

توحيدة

2007-12-16T11:25:00.000+02:00

تهفو توحيدة على خاطري هذة الأيام فأجدني أفكر في زيارتها والاطمئنان عليها وربما تعد لي قدحا دافئا من الشاي أشربه و نحن نثرثر

و توحيدة هى سيدة في منتصف الأربعينيات زوجة وأم , تعمل هي و زوجها في بوابة إحدى البنايات وحتى الان فأنا مازلت أذكر جيدا الساعة التي رأتني فيها توحيدة وأنا أبكي في أحد المساجد .. يا الله مر على هذا اليوم حوالي العام أو أكثر

في ذلك اليوم تقابلت أنا وأصدقائى و ثرثوا قليلا أو كثيرا لم أعرف ولعلهم حاولوا أن يشركوني معهم مرات و مرات غير أني كنت في حال نضب فيه الكلام ثم تفارقنا فتركتني أمشي فمررت بأحد بيوت الله فدخلت و لا أتذكر إن كنت لاحظت أحدا غيري في المسجد و جلست ساكنة ساكتة لبعض الوقت ثم اندفع البكاء من عيني هكذا مرة واحدة لايتوقف .. كنت أحاول أن أتكلم إلى الله وأدعو و أبكي و جعي و ذنوبي
واقتربت مني امرأة و عندما رأت بكائى أخذت تهدأني و تربت على كتفي و أنا أبكي بحرقة عل دموعي تغسلني واحتضنتني ثم أخذت تتكلم معي كان وجهها بسيطا , سمحا وفيه هدوء مريح . لم أتكلم إليها عن شئ معين و سألتها عن اسمها فأخبرتني أن اسمها توحيدة و أنها تسكن قريبة من هنا و أن زوجها بواب عمارة أشارت إليها لاحقا عندما خرجت معي من المسجد و كانت تريد أن تمشي معي قليلا فأخبرتها أنه لا داع فردت بإصرار أنه لولا درس محو الأمية لأتت معي . قالت أنها تحاول أن تمحو أميتها لدى الجمعية الخيرية المجاورة وذكرت اسمها و سألتني إن كنت أعرفها فأومأت برأسي إيجابا ونظرت إلى ساعتي فأخبرتها أن عليها أن تكون هناك الان لتلحق بالدرس ووعدتها بأني سأمر عليها لاحقا -وقد فعلت - و شكرتها ووصتني هي بكلمات حنونة وانصرفنا

هكذا مضى الحديث بيننا قصيرا, فيه خيط من الصدق أشبه بثرثرة بسيطة عن أشياء قد لا تبدو ذات معنى غير أنها عنت لي كثيرا .. هكذا كانت توحيدة

حفلة ليلة سبت

2007-11-26T22:21:00.000+02:00

أربكتني الدعوة فإن أنا ذهبت هو شئ من

..اثنين
أن تكون أنت هناك حينها سأراك وأحزن

أو أن أذهب وأنا أمني نفسي برؤياك وقليل من الثرثرة معك ثم لا تكون أنت حينها سيصيبني ضيق شديد

انتهى الأمر بعدم ذهابي و تجاهل الأمر برمته

أنا و لو وغيابك

2007-11-02T06:39:00.000+02:00

تضعني أفكاري دائما في ورطة فأنا مقتنعة أن السعادة إنما هي داخل الانسان و إنما هي من صنعه غير أني في أوقات كثيرة و في الأوقات الأخيرة أشعر و كأن الجزء الأكبر من سعادتي ليس داخلي و أنه مرتبط الى حد بعيد بكونك و بوجودك و أن بذور السعادة المبدورة داخلي إنما هي في حاجة ليست بالقليلة اليك فأجدني أتسائل لو أنك موجود.. لو أنك تكون هنا لو أنك تعطيني الأمان .. خبزاو قدحا دافئا و سحابة جديدة فقطن سحابتي قد ذاب

لكنني أيضا لا أحب الأشياء المشروطة و بالتالي فأنا لا احب لو و أظل هكذا أنا و أفكاري و لو و غيابك الذي أخشى ما أخشاه أنه أصبح اعتيادي

لا أعرف لماذا تذكرت هذا القول الان : أنت رائعة كالقمر و لكنك في حاجة الى شمسي لكي تلمعي .. قد يكون هذا صحيحا فربما تكون الأشياء موجودة لكنها في حاجة الى أشياء أخرى لتعززها مثل أن تظهر أنت وتنهي هذة الثرثرة

ترهات صباحية فلا تكترثوا لها

!!!!

2007-10-23T16:10:00.000+02:00

مصر هي البلد الوحيدة التي تضاء فيها أعمدة إنارة الطرق نهارا و في بعض الأحيان ليلا

ترهات من وحي الدخان

2007-07-31T20:18:00.000+03:00

قبل يومين فقط شب حريق في البناية التي لا يفصلنا عنها سوى الحديقة و بناية أخرى , أستطعت أن أرى النار و الأدخنة من نافذة المنزل كان الأمر قريبا جدا لدرجة أنك لاتحتاج أكثر من نافذة المنزل فقط لتراه .. يا الهي كيف لو كان أقرب . تكاد تلمس ذعر سكان الطوابق العليا و هم محاصرون بالأدخنة و تكاد تضع يديك على شئ من الخراب , شكرا لله لم يصب أحد بأذى

سبق و رأيت حوادث مرٌة ذهبت فيها أرواح غير أني لا أعرف بماذا أشعرني هذا الحريق ربما لأنه في بيت والبشر تأمن في منازلها .. و ربما لأن البيوت ترمز إلى الحياة و الحرائق ترمز إلى الخراب . ماذا عن الناس التي تحيا و تعيش في خرائب و لاتملك شئ حيال ظروفها و ماذا أيضا عن فلسطين و الذين يعيشون فيها .. عندما يكون الدمار شئ عادي يستهلونه أغلب الأيام ولا يملكون شيئا حيال الحرب

ثرثرة شخصية

2007-07-28T06:23:00.000+03:00

بحب في محمد الطريقة اللي بيتكلم بيها على لبنى بحس اني بشوفها في عينيه . و بحب في تامر اد كده بيبقى واخد باله من سالي حتى و هو بيتكلم و مركز في حاجة بتبقى بردة دماغو معاها . بحب في أحمد احترامه لأمل حتى و هم متخانقين بيتكلموا عادي قدام الناس ومهما اختلف معاها بيحترمها وبيناقشها بعدين . و الله بجد على عبد الرحيم رقته وجنتلته مع وردة بيكون هيشيلها شيل و بيحسب حساب الهمسة لتيجي تضايقها . كلو و خوف عمر على عليا .. شايلها شيل الصبح يكلمها فطرتي يا حبيبتي وحياتي لأ كده مينفعش و بليل يكلمها خدتي الدوا و يحكيلها حدوتة . الجميل في حسام المفآجات الصغيرة اللي بيرتبها لريهام .. ورق صغير فيه كلام يجنن تحت المخدة و في علبة الخواتم بتاعتها . اللي بعشقه في خالد رغم أن الشغل بتاعه صعب و عملي جدا لكنه دايما يحكي لداليا شغله و المشاكل اللي بيقابلها و جديد العملا و السوق وايه الأفكار والدنيا . وبحترم في على أنو عارف اد ايه شيماء مرتبطة بهوايتها عشان كده بيسيبلها وقت تكون فيه لنفسها و ياخد باله هو من البيت و البيبى و أوقات يحاول يشاركها من غير ما يخنق خصوصيتها . بحب في حاتم الفسح اللي بيفسحها لرضوى وأكتر حاجة بتبهرني في هشام البصة اللي بيبصها لدينا حتى لو وسط الناس ياربيييييييييييي بحس أنو حضنها و باسها و طبطب عليها و ... بس في البصة ديه حاجة كده قشعرة . بعشق في و ائل لما يعرف أن سالي زعلانة يقوم واخدها من ايدها و يقعدها ادام التسريحة .. يسرحلها شعرها و يحطلها مانيكير . لكن أكتر حاجة أحبها في لؤي تاتش الرومانسية من و قت للتاني أوقات يكون هيموت ويشوف حنان وتطلع في دماغه يشوفها دلوقتي مش بفيديو كول والكلام ده يقوم طالع مخبط على بابها و زي ما تيجي تيجي هي بتبقى دقيقة مسروقة من الوقت سرقة بس بتشقلب كيان البنت . أجمل حاجة في عمر أنو بيصحي هند لصلاة الفجر ويقعد يقرا قرآن معاها و يفكرها بدعاء الصبح . الحاجة اللي مخلياني أحب هيثم و دايمافي عينيا كبير .. المسئولية . الولد ده عارف يعني ايه يكون راجل وازاي يخلي الست اللي معاه ست ومدي نور احساس بالاستقرار ... صفات وهمية - لرجال وهميين وردوا هنا - هي من و حي التفاؤل أو من وحي السخرية أو من وحي واقع ربما أحياه في القريب

!!!! مستهلكة أو مستنزفة لكنني فارغة تماما

2007-06-27T03:40:00.001+03:00

خائفة حتى العدم .. موجوعة حتى النخاع و تعسة جدا . لا أعرف عن أي شئ أخبرك يا سيدي ؟

عن الحب الذي بدأ و انتهى في وقت واحد و كأنه يأبى أن يكون

عن الذنب الذي ابدأ به صباحاتي و أضع رأسي ليلا على الوسادة فأجده تحتها يسلبني نومي فأمضي بلا نوم و لا أمان

أم أخبرك يا سيدي عن الانتظار و ألمه و الجروح التي يخلفها

:صدى هذة العبارات لا يفارقني هذة الأيام

بعض الناس لا تعرف حياتهم سوى الصدفة و البعض الاخر تمر الصدفة في حياتهم مرة أو مرتين

يارب سامحني على كل شئ لم أفعله و كان ينبغي أن أفعله وعلى كل شئ قلته و كان ينبغى ألا أقوله

لكن أخبرك أمرا يا سيدي الوهمي الذي لا وجود له , يأتي وقت لا تعود فيه صفحاتنا منكوشة ربما من مللها و ربما هو الأمل

---------------------------------------

يا دينا

هم أربع حروف " ف ي ن ك " بس بجد شكرا

ثريا

2006-12-24T00:20:00.000+02:00

كانت عيناه تلمع و هو يتكلم عنها حتى أني رأيتها في عينيه..احفظهما يا رب

من كان هو .. سائق التاكسي الذي كنت أستقله و الذي ثرثر بأشياء كثيرة لا أتذكر منها الا حديثه عن ثريا زوجته وكيف عندما راّهاو تقدم لأبيها يطلب يدها "هي ديه اللي هتجوزها مش هتجوز غيرها" . يحكي الي و كله حماس و كأنه طلب يدها بالأمس و ليس منذ سنين بعيدة .. وكيف أن ثريا هي كنزه و جنته في الأرض . أنا لم أحقد على هذا الرجل الذي كان اسمه تقريبا عم محمد لكني تركته و أنا أصلي ألا أتخلى يا ربي عن حلمي .. و أصلي أن تمنحني يا رب هذا السلام وهذا الرضا و رجل تلمع عيناه عندما يتكلم عني

باركهما يا رب

ثريا ورقة منذ 25-12-2005

اليك

2006-09-17T00:40:00.000+03:00

با لأمس و أنا أتسوق أفتقدتك جدا .. كنت معي و أنا أطوف على كل شئ لدرجة أذهلتني .. وتساؤلات من نوع أنت تحب هذا و لا تحب هذا

بيتنا .. الاناء الأزرق

2006-09-16T12:53:00.000+03:00

بيتي جميل .. سيكون جميلا .. بل سيكون أجمل بيت .لا أنفك أفكر في بيتي و بيتك .. بيتك الذي سأجعلك تعيش فيه كما لم يعش ملك في قصره..بيتنا كيف سيكون؟؟ .. صغيرا , دافئا , حالما .. فيه ملامحناو ملا مح أحلامنا .. في كل ركن فيه ستكون روح من حياتنا . هل تحب الأرضيات الخشبية مثلي؟ يمكننا أن نطلي الجدران بلون مشرق و هادئ و ستائر بسيطة على النوافذ أو قد نستعين بورق الحائط .. ماذا أيضا ؟؟الشرفة .. أواني الزرع , الاّنية الزجاجية الملونة و حوض السمك الصغير , اّه و سأعلق فوق سريرنا خرزات ملونة وشفافة .. بأحجام مختلفة حتى اذا نمنا نظرنا اليها و هي متدلية فتنقلنا الى عالم أكثر ألوانا و أكثر أحلاما و أكثر رحابة من منزلنا الصغير . ونقضي ليالينا بألوان الخرزات المتدلية .. كل ليلة بلون خرزة . ربما سأحب ليلة الخرزة الزرقاء أكثر . اه و بمناسبة الأزرق عليك أن تفكر من الاّن أين سنضع الاناء الأزرق الذي نحبه و ننظر اليه كما لو كانت أسرارنا الصغيرة مختبأة فيه . و تعرف ماذا أيضا ..يمكننا أن نجعل الغرفة الصغيرة مكانا أرسم فيه و تنفذ فيها أنت أعمالك . أين أنت لتعيش معي هذا الحلم.. أين هو من قد يؤمن بهذا الحلم

اليه

2006-08-27T22:40:00.000+03:00

حمد لله على سلامتك ... مع أني أكيدة أنك أبدا لن تقرأها و أبدا لن تعرف

ربي .. أبي .. و أنا

2006-08-20T10:23:00.000+03:00

أبي لا يعلم أني كذبت عليه , لكنك يا ربي تعلم .. اغفر لي

وجع

2006-06-10T10:15:00.000+03:00

أنا أحمل في جسدي جسدا"اخر من الوجع

خمسة أيام مضت

2006-04-28T01:48:00.000+03:00

خمسة أيام مضت .. أماكن كثيرة .. ناس كثيرة و تجارب و حكايات أكثر ..روح المريض الانجليزي تتخللني كالعادة لكنها في الأيام الماضية على وجه الخصوص لم تكن تفارقني الشخصيات تعيش معي .. ألمها .. عشقها وعذابها حتى وجدتني في أوقات كثيرة أتكلم اليهم أو أتكلم كلامهم .. لعله المكان و الأجواء ..سيوة رغبة تتحقق وحلم عشته في خمسة أيام

متحف العلمين ..كأنك هنا ..كأن كل الأجواء حقيقية ..معلبات الطعام , أدوات النظافة الشخصية .. الانجيل ..ملابسهم .. خطابتهم , كل شئ حقيقي لكن في الحرب لا تبدو الأشياء هكذا لكنها تبدو كشئ عادي أو كأمر من الأمور الحياتية اليومية , تبدو أي شئ الا ان تبدو حربا.اننا لا ندرك الحرب الا بعد انتهائها ندرك أن أجواء مثل هذة كانت حقيقة و أن ما كان شئ عادي هو ليس شئ عادي .. التواجد في العلمين ينقل اليك الشعور بالحزن ويترك معك خيط رفيع من الألم . هل يمكن أن تكون حياة بعض الناس كلها حرب حتى أنهم لا يعرفون كيف تكون حياة أخرى غير التي يعيشوها . غير أن يكون الوجع و الفراق و الدماء هو كل ما حولهم ؟ أوجع الأشياء التي خلفوها خطابتهم .. يسطرون فيها ألمهم والرعب الذي يعيشونه وقلقهم و اشتياقهم الى من يحبون و أنت تقرأ هذا كله و تعيشه .. يا للتعاسة . العلمين .. رائحة الموت في كل مكان وشاهد صارخ على الانسان عندما ينسى أنه انسان

shali .. shali is magic , does any one know how to describe magic?

cleopatra spring..the palms..the place whole of it is part of the dream , how can i left all that behind how after being in such place ? cleopatra iam in your being.

the mountain of dead .. bit different than i imagined you , you are not the way i thought فجوات الموت في كل مكن للحظة فكرت : انما أنا أخطو فوق الأموات .. هل يجوز هذا؟

the desert ..the wind & its voice .. sands .. stars.. dunes ,springs and again and ever shali ..experience not to forget & not to leave . nothing you can say my lord its your world .. your creation , you are in every thing every where ,what is such grandeur if its not yours

شكرا يا رب

عمّى .. موته و أشياء كنت أتصور أني قررتها

2006-04-19T01:56:00.000+02:00

مات عمي .. الموت .. لا أعرف لماذا عندما علمت بموتك اندهشت واندهشت أكثر من دهشتي لأني أعرف أننا لن نخلد و لأني في أوقات كثيرة أشعر أن طيف الموت يعيش معي , مازلت لا أعرف لماذا اندهشت .. لم أكن أتوقعك ميتا. يرحمك الله يا عمي لم أتخيل أن أكتب عنك أو أن يستوقفني ما حصل لكن احذر ماذا؟ أنت عمي هذا واقع لا يمكنني تجاهله مع أنك تجاهلت هذا دائما و أوجعتني كثيرا وسامحتك أيضا كثيرا لكن المرة الأخيرة التي رأيتك فيها وبعد ما فعلته قررت أني لن أسامحك و لم يوجعني قراري هذا و لم أغير رأيي مثل المرات السابقة وأشفع بأنك عمي ,لا هذة المرة لن أسامحك و لم أعد لأبالي بما فعلت لي و مالم تفعل . بالأمس كنت في بيتك و اليوم أنت في التراب لكني أيضا لن أسامح مازال وجعي منك أكبر من خبر موتك وذهبت الى العزاء و أنا لا أذكر وجهك فاخر مرة أوجعتني فيها عفوا رأيتك فيها كانت منذ أكثر من عام لكن رأيتك في وجوه أولادك .. أولاد عمي..لكنني أيضا لن أسامح .. و القران يتلى والمعزون في توالي يأتون و ينصرفون يقدمون التعازي و أنا جالسة منذ أن كانت المقاعد لا تبدو ألوانها من الجالسين عليها و حتى أصبحت المقاعد شاغرة وحتى وصلت التلاوة الى قوله تعالى"يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي الى ربك راضية مرضية "وبكيت بكيتك بحرقة وعزّ علىّ الا تكون نفسك مطمئنة وسامحتك .. أنت الان في التراب .. لو كنت سلمت علىّ .. ماذا كان سيضيرك؟غفر الله لك يا عمي

رسائل ... 1- الى صديقتي

2006-04-15T12:11:00.000+02:00

الى صديقتي(ه) وحشتيني جدا لكن أشعر أني غير قادرة على التواصل معك بعد الان فأنا لا أتخيل أنك كنت مدركة مدى حاجتي الى رؤيتك و الكلام معك لكنك لم تهتمي مع أني ألّحيت عليك وفي نفس الوقت لا يمكن أن أنكر أو أضحك على نفسي لأن هذا ما حصل . لكني أفتقدك جدا و أفتقد جلستنا معا و كل الأشياء

و ما يوجعني أكثر أنك كنت تعرفين بل و عشت معي جرح الأصحاب السابق . بالأمس كنت في (*) و تذكرت أشياء كثيرة .. كثيرة جدا تمنيناها و حلمنا بها معا و نحن في هذا المكان .. أين ذهب كل هذا ؟ سأتناول الان قهوتي و أكف عن البكاء لكني أفتقدك ................. الان أنهيت قهوتي لكن لم أنه الكلام اليك . بالأمس و أنا في الأتوبيس جلست أمام فتاتين كل شئ فيهما يقول أنهما في الجامعة ،ثرثرتهما .. الوهج و الحماس . تذكرت الجامعة و أيامنا فيها. واحدة منهما بادرت الأخرى : بس أنا زعلت لما قولتوا عليا أني أول واحدة هتتجوز فيكو. قالت الأخرى : وهيا ديه حاجة تزعل و بعدين أنت هتموتي و تتجوزي . فأجابت : لأ بس ايه يعني هو أنا شكلي ستوتة أوي كده . وتذكرت عندما كان هذا الحوار يدور بيننا .. نفس الجمل .. نفس التعبيرات .. أين هذة الأيام ؟ يؤلمني عندما أتذكر أنك لم تحاولي بجدية أن تصالحيني . أنا أعرف طوال أيام صداقتنا أنك لا تجيدين هذا الأمر و أنك أضعف من محاولات الصلح لكن هذة المرة كنت قاسية جدا و احتجت الى لفتة ترضي غروري .. احتجت الى شئ و لو تافه لأصالح لكنك لم تفعلي .. لو أنك بذلت مجهودا أكبر من مكالمة هاتفية .. سأنهي رسالتي لك الان لأني لا أضمن أن أكف نفسي عن البكاء أكثر من هذا . و مع أن أكيدة أنك لن تقرئي رسالتي هذة الا أنك وحشتيني و أتوق الى معرفة أحوالك

صباحات الموت

2006-03-23T13:44:00.000+02:00

أنتظرك في الصباح .. لماذا ؟ لا اعلم لعلك لا تصدقني لا يهم فأنا أحيانا لا أصدق نفسي لكني أكيدة من أني أنتظرك و أنا أحتسي قهوة الصباح ..و أنتظره هو أيضا ..لا أنت تأتي و لا هو

ماذا أنا كاتبة لا أعلم ..ربما هذيان الموت وأثرالوجع و الحنين

.. ما بين الموت و بيني

2006-03-08T22:18:00.000+02:00

وجع وحنين يومي بشكل غير عادي .. بشكل أقرب الى الألم .. بشكل تخطى البكاء .. تخطى النغز الذي يسيطر على جسدى كله نقطة نقطة .. أنني أقترب من الموت .. أنني أيضا أرى أشياء جميلة لكنها تقف أبعد من الموت الى .. هي ستكون لكن بعد موتي . هل أستطيع تعجيلها .. أنا لا أخشى الموت لكنى أخشى الله .. هل تقبلني يا رب هل أنت راض عني .. سأعود الى التراب هل فى التراب سيظل الوجع هو أقرب لي؟ يوما لم أنتبه الى هذا .. قد يأخذ الموتى معهم الراحة وقد لا يأخذون الا الألم . هل يوما عرفت ماذا أنشد ؟ هل يوما سأعرف

احساس عارض

2006-02-16T23:54:00.000+02:00

كثيرا .. دائما أفكر بل أتمنى لو أن كل ذنبي السجائر

بعد عام على رحيلك

2006-02-16T00:59:00.000+02:00

قلوبهم موجوعة و قلوبنا موجوعة ..مضى عام ومازال الوجع ومازالت الخيبة و النكسة تأبى أن تفارقنا

رفيق الحريري ..يرحمك الله

--------------------------------------------------

هل قدري أن يكون الوجع هو كل ما حولي

هل أصبحت لعنة يا وطن؟؟

2006-02-16T00:11:00.000+02:00

يبدو أن هذة البلد لن تنصفني أبدا و حياتنا هنا انما هي مهزلة قد لا ينهيها حتى الموت .. غرقت الباخرة السلام ..ماذا يهم؟ ارواح المصريين .. ماذا يهم ؟ ماتوا .ماذا يهم ...رحمهم الله .. أجسادهم ..ماذا يهم ؟ أهلهم .. ماذا يهم؟ أين أنت يا وطن - اختفت الباخرة الكسندروس لها أكثر من عام .. هل عنت أحدا؟ و لماذا تعني ؟ و ما العمل لو عنت؟ لاشئ . كبلوا الوطن بجراحه

ما يرعبني ليس المأساة انما كيفية التعامل مع المأساة . قد ننسى انهم ماتوا غرقى لكن أبدا لن ننسى اهانة انقاذهم و انتشالهم وتكديس الجثث في انتظار اكياس الموتى. أبدا لا نقدر - و أشياء أخرى لانعرفها قد تموت ونحن مازلنا لانعرفها وأشياء قد نعرفها بالصدفة و أشياء نعرفها تمر في أيامنا التى كبلوها فلا نفعل شيئا لها أو حتى لنا

يا وطني أنك تقتلني .. أكرهك لكني أحبك حتى النهاية

كلام منكوش

2006-01-13T22:11:00.000+02:00

مرة أخرى .. أنا و أفكار منكوشة طبعا هي ليست افكار انما هي أشبه بالأشياء المبتورة . اليوميين الماضيين أو ربما الاسبوع الماضي كله كنت جميلة .. جميلة جدا . تلاشى هذا الاحساس اليوم . لا لم يتلاشى الاحساس انما رايت هذا الجمال و كأنه نام مرة أخرى.. ماذا أيضا.. الصداقة أصبحت كلمة تؤرقني و لم أعد ألتقيها و للوضوح أكثر مع نفسي فاني لم أعد أؤمن بوجودها و في طريقي لازالتها من قاموسي الذي لم أعد أعرف ماذا غادره .. و ماذا بقى فيه

أبي و مرضه الذي لازلت حتى الان أرفض أن أصدقه و أتجاهل تكذيبي له و كأن شخصا اخر غيري هو من يرفض أن يصدق و كأن كل الكلام كذب و كأن كل الأطباء كاذبون و العائلة كاذبة ايضا

ماذا أيضا.. أراك قادم لكن بعد وقت بعيد ..لا أعلم ..لا مزيد

كل شئ زائف الا الموت

الا الله .. يا الله .. أنا لست سيئة جدا...أنا أرتكب أشياء سيئة لكنني لست بعيدة

لماذا لا يفارقني الأمل في الاتي مع ان يوما مرارة هزائمي لم تغادرني ..

سأغادر الان و أشياء معي مازلت أحملها قد أعود لأتكلم عنها

و لا أي عنوان

2005-12-28T19:43:00.000+02:00

.. عندما يسافر أبي يموت البيت

وحشتني أوي

هل ليس من حقي أن أكون معهم

2005-12-25T21:42:00.000+02:00

مر الوقت .. بعيد أو قريب ..كنت هنا .نفس المكان ..نفس الاحداث ..وجوه كثيرة.. اصوات كثيرة ..أنا مازلت أنا ..اّّتي وحدي و أغادر وحدي و هم معا . دائما معا و أنا مازلت نفسي

_________________________

نفسي اليوم حزينة و حزنها قائم .أفكر في الاوراق المتناثرة و في الاحياء الذين يضحكون و في الموتى الذين مضوا كأنهم لم يكونوا ...مي زيادة

خصخصة

2005-12-25T00:41:00.000+02:00

بنك اسكندرية هيتخصص خلال ايام ..اول حاجة اصطبحت بيها امبارح
المرة الجاية أفتكر هيخصصوا المصريين نفسيهم

معتز

2005-12-23T01:04:00.000+02:00

معتز.. هل حدثتكم عن معتز..هل حدثتكم عن سمرته؟..عن لون عينيه.. هل أخبرتكم كيف يبدو حين يضحك..هل اخبرتكم كم كان مهذبا معي . معتز كان يبحث عن مكان أركن فيه سيارتي و لا يتحرك حتى أركن ثم يبحث هو عن مكان لسيارته.. كان اذا سلم عليّ وقف . هل أخبرتكم عندما ذهبنا في جولة في الحي الذي يسكن فيه .. هنا أشيش.. أخبرني و هو يشير الى قهوة في الركن . نسيت ان أخبركم أن حكاية معتز مضت و أن معتز في الشرق و أنا في الغرب و أني أدرك هذا منذ عرفته لكني يوما لم أقدر .. لم أقدر رغم أني أدرك هذة المسافة و يوما لم أنساها

معتز مضى و أنا مضيت لكني ما زلت أذكره في أوقات كثيرة و أشعر ببعض الألم لأنه يكون و كأنه مازال هنا بينما هو يوما لم يكن معي

-----------------------------------------------

أنت تجلس جانبي ..قريب جدا لكنك بعيد بعدا خياليّ

هل ستغفريني؟

2005-12-12T10:56:00.000+02:00

فلسطين يا وجع العمر كله.. أنت الجرح الاكبر و الذنب الاكبر و الالم الاكبر و الوخز الذي لم ينتهي

فلسطين هل ستغفريني ..اخوتي هناك هل سيغفروني ؟..هل سأكون يوما بين ترابك و زيتونك وقناديل مساجدك

فلسطين كائنة أنت أبدا ..قوية أبدا...........وأنت معي أبدا

أنا مكسورة

2005-12-09T23:25:00.000+02:00

لماذا الوحدة لماذا دائما وحدي
----------------------------------------------
كلام كنت كتبته: هل تعرف يا سيدي معنى أن تستيقظ في الصباح وحدك و أن تذهب للنوم وحدك و أنه لا أحد يشاركك شاي الصباح و لا قراء ة الجريدة... هل تدرك معنى أن تكون وحدك و أنت تشاهد شروق الشمس فلا أحد تخبره كم هو جميل هذا الشروق و تتمنى له يوم سعيد..و هل تعرف معنى أن تكون وحدك عندما تتألم و عندما تمرض فلا أحد يسأل عليك و لا أحد يحضر لك ورودا ولا أحد بقرأ لك شيئا
و هل تدرك أنه لا أحد ينتبه لهذة التفاصيل الصغيرة في حياتك . وأنك وحدك و أنت تبكي و أنك وحدك في نهاية الاسبوع و العطلات
و أنك وحدك و أنت تفكر ووحدك و أنت تسمع الموسيقى
و أنك وحدك و أنت عاقل ووحدك في أوقات جنونك و أنك وحدك و أنت تمضي الليالي تتوسل فيها الى النوم
و أنك وحدك عندما تعاني وحدتك ووحدك و أنت ضعيف و أنك وحدك عندما تريد أن تستمد بعض القوة و لاتعرف من من و لاتعرف من أين و لا حتى تعرف كيف
و أنك وحدك عندما تخاف
و أنك وحدك عندما تتسوق
و هل تدرك معنى و قسوة أن تكون وحيدا و البيت فيه أفراد و المدينة بها أفراد و العالم فيه أفراد
-----------------------------------------
أنا أتكرر
لا أعرف الى متى سيصمد الايمان و التفاؤل معي
يارب حبني
-----------------------------------------
بحب صوت شيرين بحس أن فيه جرح

نون النساء

2005-12-07T00:25:00.000+02:00

اذا كنت يا سيدي لا تعرف كيف ترى النساء

و لا تعرف كيف تخاطب النساء

و لا تعرف كيف تلمس النساء

و اذا كنت يا سيدي لا تقرأ لي شيئا قبل أن أنام .. فما دخلك أنت و عالم النساء

.....................

و اذا كانت كل الزواجات و العلاقات تبتدأ هكذا

وتنتهي هكذا..بلا وجود للصدفة

و لا وجود للتجديد

و لا وجود للانبهار

و لا وجود للحكايات

و لا وجود للدهشة

و لا وجود لأشياء صغيرة ينبغي أن تكون موجودة

فهل الحب شئ نحن اخترعناه؟؟

أيام نوفمبر

2005-11-30T16:23:00.000+02:00

أيام نوفمبر الأخيرة..بالنسبة لي الان أتى الشتاء و أتت معه أشياء كثرة

و مشاعر ملونة..و رغبة ملحة للاقبال على الحياة كما لم أقبل عليها من

قبل حتى أني أشعر وكأن رحمي يسع العالم كله .. و شئ ما يدفعني الى

أن أنفض كل ما حولي

أمنية: شتاء سعيد و شتاء صديق